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暗夜与丝绒写在苍老之前 纪念某日相遇
就为赶个好日子 - - 我叫少先队员！ 今天是星期天，天气真不错呀，万里无云的天空上飘着朵朵白云，火红的太阳照着大地。我怀着愉快的心情出了门，拿着妈妈给我的2块钱去买酱油，买酱油要到百商店，我站在家门口的21路车站等公交车。
等了好久，公交车终于来了，我像兔子般的窜上了公交车，刷了学生卡，啊，只剩一个座位了，我好幸运呀，我飞快的做了上去。车开动了，我看着窗外的高楼大厦，心里想：祖国的变化真是日新月遗呀，我们生活在这个年代真是性福啊！
正在我暗自思考的时候，车又靠站了，没有人下车，却上来了一个人，我定精一看，是一个老奶奶，只见她满头白发，满脸大汗，脸色发黄，好像是有病了，我再一看，她左手住着拐杖，原来她左腿没了，右手拿着一个竹竿，不停的在地上敲打，原来她是个瞎子。我又一看，她背后还背着一个小宝宝。我最后一看，她的肚子大大的，圆圆的，还不停的吐酸水，啊，她是一个孕妇。
车上做着的其他叔叔阿姨们，看到她都把脸扭到外面，假装没看见。车开动了，看着她一晃一晃的，我的心难受起来，司机叔叔按了一下广播，“各位乘客，如果车上有老、弱、病、残、孕以及报小孩的乘客，请您将座位让给他们。”我心里想：爸爸妈妈和老师从小就教育我要做个懂礼貌的好孩子，我应该把座位让给这位老奶奶。可我又一想，只有一个座位了呀，我还要做2个小时才能到百货商店呢！这时：雷锋、董存瑞、罗生教、黄继光、刘胡兰、焦裕禄、赵春峨、陈思德、孔融、马克思的形象出现在我的脑海里。他们的事迹激励了我，是呀，我不能为了我自己舒服尔不顾他人的性福呀！但是我又下不了决心。
就这样，我不停的做着激烈的思想斗争。不知过了多久，我终于下定了决心，把座位让给了老奶奶。老奶奶激动的对我说：“小朋友，谢谢你呀，你叫什么名字呀？”
刚好车停了，我到站了。我一边下车一边说：“老奶奶，你就叫我一个少先队员吧！”透过远去的车窗，我看到老奶奶流下了激动的泪水。
答自己问1。你从什么时候开始变得麻木不仁？
你傻逼么？
2。额。。。。对不起。。 - -##下个问题。。现在什么时候会觉得孤独？
拿起手机的时候，走在大街上的时候。我总说我喜欢这样自己一个人的样子，其实今天过圣诞节。我。。不太敢出门。
恩？为什么？
害怕。
恩？为什么？
为什么你麻痹！傻逼！不录了！！
。。。。。
由于上次采访时间可能接近凌晨，被采访人情绪有些不稳定，希望今天他不再抽搐。录像跟上
上次说到圣诞节您不敢出门，能详细的谈一下原因么？
你谁啊？
。。。。额。这个。。邵先生请不要开这样的玩笑，我们现在是直播。。
恩？直播？播谁？播我？不管我事啊，我什么都不知道。我出来打酱油的！
呵呵。。呵呵呵，各位观众朋友可能不知道，邵先生其实特别有幽默感，这次我们采访他的目的也是想了解下他最近的情况以及他成长的经历。那个。。邵先生？
0.0？
您。。身体不舒服么？
恩？没有啊。不直播呢么？我寻思这样不精神点么！ 0.0
哦，呵呵，您不用紧张，自然一些就可以。就像朋友聊天那样？朋友聊天您明白吧？
草，早说啊！那走吧，先跟我去吃点包子。
0.0。。。。
邵先生饭量还是这么大啊。。我看您现在比刚才精神了不少。从小就这么能吃么？
恩，怎么说呢。这个还得从我百天说起，那个时候啊。。
邵先生！！！那个。。呵呵。。能不能从您上学说起？今天就带了一块储存卡。。。。
哦。。我刚才上镜怎么样？还行是吧？我就跟你说一句话，饭量决定饭量！！
0.0。。 能详细谈谈么？比如说。。两个饭量代表的意义不同？或者说是个形而上的格式？
恩？没有啊？饭量大饭量自然就大啊
草你妈你傻逼啊！！！不录了！！！
......
由于上次主持人对邵先生的饭量决定饭量理论理解不够，导致主持人抽搐。所以今天我们再次找了个时间，以满足观众朋友们对邵先生的好奇！
邵先生？邵先生？邵先生？
- -。。。。。
真对不起，这时候过来采访您，没打扰您休息吧？主要是观众朋友们太热情了，所以不得已。。。。
算了，既然已经来了，赶紧吧。我白天还有事，所以想在日出前再睡会。
您看啊，昨天是平安夜，那我就得考考您喽。今天是什么日子啊？~~~~~
你妈身体好么？
额。。咳咳、、其实观众朋友想了解下今天您的活动。以及以往节假日都是如何度过的。
睡觉吧。然后看看几点醒，醒的早就早点睡，醒的晚就晚点睡。
邵先生的日常生活还真是规律充实呢。。。那么以往的节日都这样么？
平时不过节，生日也不过。
为什么？是出于标新立异，还是您一贯的低调风格？这对于现在的轻狂的年轻人的却是个很好的榜样！
主要是。。记性不好。。总忘 - -。
呵呵 邵先生还是那么幽默。。。对了！我听说您打算去学编剧或者导演？是童年梦想？或者个人感性的追求？能谈谈么？
一提这个我就激动我跟你说！你看啊，现在奥运刚结束，又赶上改革开放三十年。题材多！央视的电视剧现在火着呢！你想想，这一集得多少钱？！我就墨迹他500集！我得挣多少？你在这方面肯定比我了解！你给我算算。。。
我。。我相信您有这个实力。。那么导演呢？确实，现在烂编剧烂故事烂的一塌糊涂！用来挣钱的人也不少，但至少您敢承认，这点比那些虚伪的人强多了！那么导演呢？我觉得肯定是出于对艺术对镜头的钟爱，留住美，升华美。我知道您一向有一些感动自己的小情节~不知我说得对不对。
恩。。现在的女演员确实一个比一个美啊。。你说不做导演怎么留住她们？哦吼吼吼吼~~
- -#观众朋友们都看到了，邵先生一向喜欢把自己先将自己置于低点，这和王朔先生很相近。我记得曾经您写过一篇关于回忆童年的中篇，引起了不小的反响。这是一篇关于忧伤与孤独的文字，但其实映照的是您现在的状态。我可以这样理解么？
随便你。
没了？
你相信有外星人么？
恩！我信！我坚信！
那让我们一起去探索神奇的外星文明吧！无数人类的起源等待着我们去揭晓！
是啊，苍茫宇宙中有多少。。咦？邵先生。。那个。。这个我们私下谈就好。。。我听说这半年您经历了不少磨难？对您的价值观影响了不少。
你知道在北京我还有30块的时候我在想什么？
额。。不知道。。。
我完全看不见出路，但是我一点都不绝望。我每天跟北京一起起床，跟那群每天起早上班上学的人一起在公交车上摇晃。常常找一个地方找2个小时。晚上躺下就一动不想动。我遇见各种傻逼公司跟我装逼。我每天躺在床上想，我到底要追求什么？我甚至连北漂都算不上。我会回家安心做个职员然后这样生活一辈子么？
肯定不会啊！
别你妈打岔！我他妈当然不会！用你说！可是出路呢？我有爹妈，我有责任，可现在我连一只狗都不能妥善的安排好，我凭什么这么自信自己的决定？前天吃饭多哥一直在说一个问题。5年后你在干什么？你说我不敢去学编剧导演么？你说我不敢转行么？我确实是需要时间来好好计划了。看看以前的字我怀疑那些都是别人写的。这点让我打了个寒战。你们总想拯救我，你们都想影响我。我一直以为我已经可以无坚不摧的面对一切了。我以为我学会了怎样去理智的选择和决定。可昨天我还是不敢出门。看见大街上熙熙攘攘的人让我觉得害怕。我要了饭菜回到家，关紧门窗。就像平常的每天一样。然后蒙头大睡。睁开眼睛世界就又回复正常了。
可是。。今天还有一天。。怎么办？
反正包夜了，睡到晚上。上火车。行了，我困了，滚吧。
可是。。邵先生。。
滚！
。。。邵先生由于精神再度被自己弄崩溃，情绪出现抽搐采访不得不中断。请下期继续关注我们的专题栏目：当红叶疯了的时候。
开始了 我来北京了 看看我能坚持多久
9.13
生日快乐。。
9.22
我要等一个电话 没有的话我就要开始第2步计划了。。。 我的死 飞是什么.改变是什么.痛苦是什么.为什么甩不掉影子.为什么燃烧看不见熄灭.
---RUY
我忘记了在我的幻战里秋季叫什么了。
我开始飘荡在每个街道之上与行人之间.我听见自己狂早的心脏流出阴冷的血液涌向耳朵，脚趾。他们如同漆黑蔓延的婴粟，诡异危险,让我浑身冰冷却欲罢不能。我再无法分辨每个人的面孔。但我依然能听见路边乞丐的讥笑，我能听见蝴蝶的叹息，我能听见树木的枯萎，我也能听见每个人心里的虚伪丑陋。我用手指轻抚双眼，却穿面而过。我低声哭泣，却泪无所依。
那天我死了，我独自躺在阴暗幽明的房间，黄昏的微弱光线开始恐慌四散，我感觉出有些东西在从我身上一点点的散去。跟随昏黄朦胧的光亮悄声的离开。有孤寂的狗吠遥远而清晰，如哭似泣。它们一定是在哀悼我，他们看见了我的灵魂在如游丝般涣涣飘散出去。我不再试图伸手去挽留和阻止那些看不见的虚空。如果他们的存在是为了证明我的懦弱，那就将他们钉死在十字架上吧。。
空旷的房间充满了弭离之气，我从不知人间如此让我留恋，我也不知人间如此让我厌烦.冰凉的金属划破皮肤,我听见汹涌激烈的吼叫后幽幽的哭泣.我将再也不能在午夜对着空旷的窗户玩手指游戏.我永远无法倾听血液在身体里安静流淌的声音.我死了,我将在天堂苟延残喘或站在地狱蔑笑人世.
死或重生,已经不重要了 PS:我25胜5负。。。特次纪念。。。
10胜1负。。继续纪念。。
MY LOVE MY 哒另 突然发现以前曾经轻描淡写的话语都开始慢慢实现，胶片开始在某一刻唐突插入缓缓驶入下个情节。剧情开始峰回路转，有人叫好有人咒骂。猩红的天际盛开出艳丽的烟花，风云涌动，人群开始惊恐逃散，世界如同巨大空洞的容器没人知道他将承载什么。我闭上双眼。低语轻吟，这场浩劫的主角是我。
巨大耀眼的灯光在柏油路面上肆虐横行，照亮了天地。我能听见他们在耳边妖艳的奸笑。我不知道他们在预谋什么，却已开始沉浸在无际的光亮中陶醉。如果你看过人鬼情未了你一定记得引领主角入天堂的那道眩目的神圣之光。是的，一瞬间我真的觉得他们都在引导着什么。可我能做什么呢？我在这倒神圣之光中听见了一声绝望的金属撞击声。我跟自己说，完了。
炎轨的柏油路面不再象平时一样柔软光嫩，我总是跟别人抱怨小时候的柏油路软的能踩出脚印，闻着刺鼻的味道能让我窒息。我清晰的听见自己皮肤裂开的声音。 我能感觉到无数大小不一的石子疯狂的碾进我的身体。我看见那道神圣的引导之光伴随着金属碎裂的声音离我而去。有轻微的风在周围盘旋微笑，游离的寂静后耳边出现巨大的轰鸣，有人声开始逐渐清晰的围拢过来。尴尬的从地上坐起来，狼狈的大口喘气，咳嗽。胸口像埋伏了巨大的风暴此起彼伏。身上开始涌现各样的疼痛。我呆看着支离破碎的电动车幻想着那是我。我真的游离了一次，哪怕只有一瞬间。
处理室拥挤不堪，一个躺在床上的男人被围在中间，嘈杂的哭喊让我心惊肉跳。忍着疼躲到门外看所有人惊恐的的观望，安静的坐在旁边吸烟。我不愿意看着没死的人在身边悲痛欲绝。你能看透生死吗？无能为力的事情你只能在心里默默忍耐，那是你自己的事情。可是我真的第一次觉得医院里的味道是这样难以忍受。就这样，平淡无奇的车祸，没经历任何可以影响我人生的冲击。我依然得继续以一个健康人的身份为自己的梦想奋斗。这让我很不愤。。。。
满身泥泞，叹息却不知所措 乐哥和团哥的婚礼很强大，我现在都没记住酒店叫什么名字。穿新皮鞋的时候老妈泪眼朦胧跟我说你大舅没了，一瞬间我就定格了，其实我也不知道我该什么反应。在家三天我也没去他家看看，甚至提都没提。我把他当作了别人的故事，因为我不知道什么时候应该做出什么样的表情。你让我在乐哥的婚礼上一幅强做欢颜的嘴脸？还是在家里做出一副悲痛欲绝的样子？算了吧，真实一点，那些不是我擅长的，也许我摔的不够恨。
三天我没有一刻休息，朋友的聚会，乐哥的婚礼，各种亲戚的寒暄。我希望能有1小时让我安静的坐下来想一些事情，老爸让我去跟亲戚聊天的话终于让我爆发了，不就是个破工作吗？！安稳，长远，为什么每个人都希望我这样？！可看见他黯然的眼神我心又软了，他们为我付出太多了。我没有勇气理直气壮的让自己去自私一次。三天里老妈每天都会哭，有时候因为舅舅有时候因为我，我知道其实她心里一直都很难过，偶尔笑一下但很快被悲痛覆盖。所以问及的一切我都用最完美的答案来敷衍她，她承受不了我做的任何任性的决定。
14个小时里我只说了3句话。甚至临座的大叔给我水果我都没笑一下，僵硬的挥了挥手。从北至南，昼夜交替。我轻轻的拉开窗帘的缝隙，我希望列车的速度慢一点，再慢一点。慢到跟我思维合拍。从一节车厢到另一节车厢，安静的卧铺车厢空荡冷漠，我一个座位一个座位的坐过去，轻声哼着歌寻找同样窗口上不同的记号。这样无聊乏味的游戏让我觉得我在改变世界。心里没有思念没有怨恨没有快乐。我开始对自己感到恐惧，拉上窗帘，我厌恶站台上模糊混沌的灯光！
团哥乐哥你们一定要更幸福。你不知道我有多嫉妒你们。
真他吗是个人才啊.. 我毕业了 - -
闹腾的青春
周末，我希望开着车
带着恒星般的礼物来到你门前 预报说，今天会有暴雨 但是我知道，阳光会照耀着我们 哦，懒散的海鸥从黄昏中向我飞来 我穿着牛仔，用香蕉喂着猴子 我在想我有多大，地平线有多远 在加利福尼亚我们彼此需要 黄昏降临前，你向我展示你的身体 我抚摸你的脸庞，许诺我们永远年轻 在这篇象牙色的海滩上我们长久的亲吻 就象激情永不消退一样 你向我展示你悦耳的歌喉，我感觉如此的愉悦 我想你应该让我经营你的梦 我们在夏季的交响乐中疯狂的奔跑 这就是我们的享受，而非幻想 这闹腾的青春~~~!~~~
香气满身 我的心常下雪,不管天气如何,他总是突然结冻,无法商量
我望向繁花盛开的世界,固定缺席.
我的心开始下雪,雪无声覆盖了所有,泯灭了迷茫,骄傲与哀痛.
当一切归于寂静时,世界突然变的清亮明朗.
所以,别为我伤忧,我有我的美丽,它正要开始....
生日快乐.
偶素非主流 - -~~ 亻十ㄙ呌個狌? 露唄
甚庅呌溡绱? 噘唄 亻十麼呌啡炷旒? 腦殘唄 偶素火星人,葰姒耦隻會説钬☆魰......
看了个关于70 80 90区别的小段文字，朋友又传了个经典视频。所以忍不住想BB几句。
建议参观者先看视频,以便阅读理解: http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMjA2MTgxODA=.html
相信看到这段文字的人都是80的，所以不用担心会被火星人攻打。其实我一直很拒绝接受XO这样的规划，但现在我又开始庆幸有人这样把我们区别开。 这场战争貌似只是80和90之间的，从文学区域开始迅速蔓延开。70的人却很无辜，他们默默工作，脚踏实地，所有我们在个人简历上让自己脸红的鉴定在他们身上都能体现。他们不与世争，我们只能偶尔在QQ游戏中的牌类游戏中看见他们的身影。他们也紧追时尚，却在所谓的80 90面前自叹落伍。但归根到底，这还是三代人之间的战争。
什么叫非主流？就是不追随主流文化的文化。那么什么叫主流文化？就是大家都认可接受的文化。那么为什么这么多SB把非主流变成主流文化后还要继续叫非主流？从辩证和理性角度来思考我们只能把这种现象称之为脑残。 谈到非主流，大家往往会想到90后，但客观的说，一部分80后也是非主流的忠实追随者。但就像90后也有思想者一样，我们只看代表性。你的QQ里有火星文没有？˙.& .o.灬，看到没，就这个，看上去像是土著人或者什么玛雅人用来祭祀的图腾，这些符号一般会用来点缀自己的名字。火星文+符号，比如“ヤ男魜```︷簡簞蹴恏﹖- .﹎_. ”等等。有时候很奇怪，我到底活在哪个年代？台湾都开始推广简体字了大陆怎么又开始倒退了？文字要乱，空格要多。这样看起来才飘逸~QQ空间照片要多，照片一定要从上面拍，然后PS2个大红点或者加几个倒倒在脸上。写上什么我爱你，我不爱你，死了都要爱之类的。对了，嘴一定要噘到极限。换个性签名一定要跟吃饭一样快，虽然我承认我也经常换，但我也就是个什么我是大肥肉，窗前明月光啥的。他们则喜欢叫 侽孓，女子，什么贱男子，贱女子，骚男子，骚女子，伤男子，伤女子，此男子XXX，此女子XXX。然后心痛了，放弃，因为爱的太深；输了，因为对方不够爱你什么的，其实说到底这样的后果80的某2B也要负一定的责任，没事45度仰望摄像头或者手机，忧伤跟吃饭一样。而且一定要玩国家青少年什么协会推荐的黄绿色游戏劲5团：表欺负偶，偶素某家族滴~在异性面前装可爱，在同性面前装B。如果你觉得这样还不够“飞”，慢慢可以让自己走路变的内八字，穿衣服不用看颜色搭配。我自认我学了5年艺术对美和协调应该有起码的认识，我也能接受新事物和新潮流，但这东西实在是太奔放！已经超出千百年人类对美的定义，严重挑战死人和活人们的世界观！你不要说他们没品位，他们会跟你说劲5里的韩国摇滚，你不要说他们没思想，他们会说社会给我们压力，让我们不得轻松：父母给我们教导，让我们不能沟通。你他吗有本事自己出去养活自己别伸手要钱，没人爱教导你！不要说他们不懂责任，他们会说我们是非主流，所以我们是非人类，不用负责任。
其实我能理解这些脑残文化，不管你是不是认可他们，也不管你是不是觉得这些东西在危害一代人的思想，但他们确实已经形成一种潮流，一种文化，一种时代的代表。你是不是也会在聊天的时候用偶，表之类的字代替正常说话？这就是文化蔓延的结果，你可以思考，但无法阻止，因为总是有SB门不遗余力的推广。就像我们和70的人一样，他们眼中看我们也一样不爽，睡觉睡到下午，打游戏打到天亮；上班迟到；熟人面前狂说，陌生人面前装B；看各种不知所谓的电影；去K歌居然不喝酒。但他们没有精力来卷入纷争，他们既打不过80又说不过80，又无法借助高科技和新思想说服80，说白了就是他们没有80强大。同理可证，80和90的关系也如此，但80有思想，有真正属于自己的个性和创造力，打得过90也说的过90，他们会反思会思考。再次说白了也是90没80强大。70有存款，80有欠款，90有老爸。有人会反驳，难道90就全是社会败类，难道他们真的没素质没思想？确实不是，但我可以说真正有素质有独立思考能力的成年人不会去干这么残疾的事情。他们不会担心世界局势，只要衣服不减价打到火星都无所谓。哦不对，火星是不可以的。他们除了韩剧和大片也不会去关注有关爱情以外的东西。历史是怎样？未来会怎样？爱怎么样怎么样，我们只关心QQ等级和空间人气。新文化的产生是一种进步，可这样的文化也是一种进步吗？这已经不再单单是一个单纯的文化问题，它已经逐渐演变成隐患。三个年代经历了中国三个不同的时期，70在改革开放中奋斗成长，80在徘徊思考中成长，到了90剩下的是什么呢？享受。80的人懂得怀念老的情节，也会接受新的思想。他们有真正属于自己的个性，明白自己要什么。他们心里偶尔也会忧伤和迷茫，但那却是思考后的痛苦。他们承前启后，不要觉得我这话是故弄玄虚，至少在未来10年他们将会担当中流砥柱的角色，也是这10年将会是中国全面发展的高峰！很难想像如果70和90中间如果断层会是一种什么后果。但让我觉得庆幸的是我在下一代孩子的身上看到了希望，记得一次在北京的工交车上赶上一群孩子放学，他们不像80的孩子一样讨论成绩和如何玩什么，他们居然在谈论台湾的和大陆的关系！彼此争论不同的观点。有2个孩子上车在吃苹果，因为北京的工交车车程都很远，所以我一直在注意他们吃完苹果后果核会怎么处理，如果是我饿能就偷偷扔在车上了，因为人很多而且车晃的厉害，腾出一只手来会方便很多。但结果让我很汗颜。从上车到他们下车两个孩子至少站了20分钟一直把果核拿在手里！中间有个孩子不小心掉了一快没发现，另外一个孩子马上帮她捡了起来。一直到下车把果核带下车。那几天我在北京心情很不好，可一瞬间我觉得整个城市都很可爱。我们都觉得国人的素质有问题，特别跟国外对比。但总结起来这和中国几十年来的动荡发展是有关系的，并不是为自己开脱找借口。所以如果现在有人再说中国人素质怎样，请不要觉得惭愧。因为我们已经看到了希望。说到这想问下把那些把非主流当思想当品位的人，把那两个孩子换成你你会怎么做？
到这也差不多了，希望如果有90的人看到这些不要愤怒也不要来装B，因为我并不是在骂这个年代的人，我只是在骂这种文化，和被脑残文化腐蚀的非人类。你们也许长的很成年了你们也许很会口出狂言，但我可以很负责任的告诉你，你们还是继续成长吧。如果你看到这里已经暴跳如雷或者忍不住开始骂娘，那恭喜你，以上我说的所有话都是针对你的；如果你看到这里已经开始觉得头脑空白还想再回去从新看一下的话，那我要安慰你，你要开始痛苦了。因为你学会了思考和成长。 以下内容转自卓越系统:
我是一个80后的人，走出校园之前很少接触70后的人，对他们不了解。但是从参加工
作的这两三年，工作上接触了很多70后的人，对他们印象深刻，下面是我总结出他们 的一些特点，以及我们和他们的区别。 1.工作狂基本上都是70后的。 而我们，拒绝加班！ 90后：拒绝上班！ 2.他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。 我们喜欢G-Star之类的。 90后：乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性... 3.他们唱k的时候只会?甘赘――例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让 你唱。 Mic霸一般是我们。 90后：我们不止会唱，还会跳！ 4.他们的话题除了工作就是股票。 我们的话题更多，有英超、魔兽…… 90后：QQ等级，QQ秀... 5.他们如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。 我们才不会背那么重的东西在身上。 90后：只要苹果笔记本，而且不止一台... 6.他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。 我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。 90后：韩国果汁，日本汽水... 7.他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。 我们崇尚上下级平等。 90后：天上地下，唯我独尊！ 8.他们娶老婆的时候想娶处女。 我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。 ９０后：结婚需要感情吗？..需要结婚吗？.. 9.他们觉得每个日本人、美国人、台湾人都想攻打中国。 我们喜欢日本的连续剧、台湾的综艺节目、美国的大片。 ９０后：我要去日本..因为我是日系MM... 10.他们希望中国用核弹把上面三个国家（地区）都灭了。 我们希望和平。 90后：和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~ 11.他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。 我们只在点菜和结帐时会跟服务员说话。 90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土... 12.他们有存款。 我们负债。 90后：我们有老爸！ 13.他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。 我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。 90后：我们住哪里都可以，只要BF喜欢... 14.他们结交有背景有地位的人。 我们结交志趣相投的人。 90后：我们结交满身文身的帅哥！ 15.他们周末约客户去吃饭。 我们周末约同学去踢球。 90后：一个礼拜７天周末，想做什么做什么！ 16.他们喝酒时喜欢跟别人干杯 我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝 ９０后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人～ 17.他们的家进门要脱鞋。 我们家进门不用脱鞋。 90后：我们上床睡觉都不脱鞋！ 18.他们五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。 我们五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。 ９０后：我们天天是五一，国庆....取消五一，么关系... 19.吃饭时，他们喜欢坐在老板旁边 我们最好别坐在老板旁边，那才无拘无束 90后：我是老板！ 20.他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。 我们不太搭理陌生人，故意找话题不累么？ ９０后：你谁阿，穿这么土，死开～帅哥，交个朋友好嘛？～ 大家快看 这有个坑
12月18 阴
下了晚点的火车,周围是忙着寻找出战口的人群.我故作镇静。打火，深吸，仰头。借着阴冷的空气长吐一口浓雾。心想，石家庄，爷来了。
事实证明这座无时无刻都弥漫着刺鼻气味的城市对狂妄的我来说是个打击。因为一切都完全符合我的料想，一切也都出乎我的意料。在一望无尽荒野尽头我找到了目的地，其实当时我就应该果断的决定直接转去济南和暗夜会合。可我说了我太狂妄了，后果是我武断的认为我可以毫无悬念的小挣一笔然后转去济南和暗夜欢度圣诞。
我用2天的时间轻松完成2平的装饰浮雕，谈工资的时候我威逼利诱晓之以情动之以理拍桌子说软话最后没摔的了只能把雕塑摔了。这么多年了为了威胁别人而摔自己的作品还是第一次。心理斗争很激烈。如此奔放又白痴的错误在我警告别人很多次以后终于在我自己身上体现了出来。也许我就是雕塑系老师以后上课时扯淡的中心人物了：话说你们上几届啊，就有个师哥，出去做活结果辛苦了2天人家一分钱没给。这就是活生生的例子啊，所以说，给老师干，虽然挣的比外面少点，但是不会让你一分钱拿不到啊。千万别再走你们那白吃师哥的走的路，哎，挺好的一孩子，从那以后就开始神经兮兮。。恩？怎么神经兮兮？变傻子了呗，心理承受能力太查。。。那个谁。XX，ZZ，UU，PP你们几个明天去把我家防盗窗给焊，缝隙小点。行了，模特休息吧，明天早点。。。
我无话可说。
12月24 热
为了让自己看起来像个看电影的我特意买了桶爆米花兴奋满满的去看《投名状》。结果金城武满脸大胡子出现的时候已经见底了：快次，次饱了去干拼命的或。剧本用心很良苦，根据每个人的个性和位置塑造了让人一目了然的ID。二虎，午阳，青云。但二虎这个ID我至今还是耿耿于怀，真狠。3个人的角色也根据演技分配的很准确。金成武让我不得不刮目相看。我现在还记得如果爱里张学友说过的一句话，他的眼神太狠了，修一修。他的眼神真的是太狠了。在洛阳城屠士兵的时候清晰坚定而无可退让，这句话一瞬间就出现在脑袋里。兄弟乱我兄弟者，必杀之。
中国的大片拍的越来越像大片了，不过我死也不会说是因为花了100块银子才说他好的。
12月26 黑
其实那饭馆我进去的时候就觉得不对劲，可我安慰自己说不要太挑剔，要时刻把磨难当成人生阅历，这是财富。 包子怎么卖的？ 4快一笼 半笼 你怎么给我上来4个饺子？！ 我们这包子就这样。 哦，再来碗粥。 一共多少钱？ 10块 多少？！饺子哦不包子不是2块吗？！ 谁告诉你的？12块1斤。你要了半斤，粥4块一碗。 我草。。。
走进候车室我听见广播里有和蔼的阿姨在说：我们珍惜与您的每次相遇，所以要把珍惜2个字放的很大很大。。。 你吗的。。
1342次列车的检票口，我跟着长长的人群在后面蠕动。所有人都像僵尸面无表情的左右摇晃着向前挪动。硕大的显示屏上字迹开始模糊，那不是通往我们的目的地。而是通往一个叫幸福的地方。我第一次开始注意站台上奔跑的人们。神色惊慌。拥挤不堪。为了挤上通向幸福的列车，那里有你，也有我。有我们每个人。我们鄙视金钱我们鄙视庸俗的奔波鄙视一切除了梦想的目标。但我突然想知道，我们来到这个世界的目的是什么。理想让我们斗志昂扬，生命为了理想而活。这理想难道就是我们给自己活着的理由吗？就像一场田径比赛，起跑线上我们出生，梦想就是途中的或者终点兴奋一次。然后嘎巴死了。从头到尾还是自己跟自己玩。金钱权利带不走梦想追求信仰也一样带不走。我不是想消极的说梦想信仰无用。我只是突然不知道追求这所谓的崇高理想的意义在哪里了。我们是售票员是教师是民工是妓女是总统但我们做这些到底为了什么？来到这个世界这个空间做为一个人的意义就是扮演这些角色维持社会生态链的平衡吗？一代一代，周而复始。如果这个世界有上帝的存在我无可奈何。那样我们只是玩具。但我现在想做一个人，一个来到这个世界存在过的人。我不想让自己的思想只能停留在起点和终点，我的存在到底对这个世界带来了什么。。。。
吗的头疼了。。不能继续想下去了。。不然会自杀。我现在知道了所有思考者自杀的原因了,原来都是自己把自己想死的..
我行 我行 我行行行 开着请和的网页听安静的音乐 窗外开始渐露微亮 地平线上有个地方一直在闪烁着灯光 忽明忽亮 忽明忽亮 我把灯关掉 突然就觉得很幸福
很久没有这样睁大眼睛看着黑暗慢慢隐去..我想暗夜可以在我身边和我一起体会我的幸福
我开始明白自己想要的东西 我有很少但是真正的朋友 我有健康的家庭 我有为将来奋斗的信心 我有自己的信仰 我有让自己坚定不移的思想 我要带着朋友开车在无人的高速公路开很大声的摇滚 然后跟着一起大声怒吼 我想任性的买上满满一柜子暑片一直吃到自己恶心 但是没人说像小孩子 我想在心情舒畅的午夜在小区散步然后跳上汽车顶盖一辆辆跑过去 听着各种警报大笑着逃跑 我想我可以带着爸爸妈妈偶尔去逛逛商场 在他们心疼钱的时候我可以微笑着说 有我呢 我想为了责任奔波在每个凌晨和午夜 住肮脏寒冷的临时房间 但心是温暖的 我想在悲伤的情节面前一边裹紧衣服一边安静的淌眼泪 我想把我的小狗一直养到她老死掉 我想不去计较一切让人感慨社会冷酷的事情 我也会遍体鳞伤 我想永远给自己留一块干净单纯的地方 无论付出任何代价 我想将来无论困苦还是安逸都不忘记要偶尔安静下来 我会对自己的未来充满信心 我并不狂妄 因为重要的不是我是否会有地位我是否可以出人头地过上优质的生活 而是我是否依然有敏感的心 我是否还会在迷失自己的时候安静的站在路边看一棵树 我很高兴自己知道了这些 因为他们足够支撑我对未来的信心
感谢这个不晴朗的早晨和清和的音乐
十年
十年里我在不停的失去和得到 我失去了很多亲情和朋友 也得到了很多思想和痛苦 陪伴了我十年从未离开的只有BEYOND
小学6年纪的时候我是个喜欢唱歌的孩子,寒冷的北方每天早上父亲会开车送我上学..路上的20分钟是我一天中最惬意的时候,因为他从来不会放学来接我.我在一个个或清醒或糊涂清晨吹着空调暖风哼着各样的调调.真的爱你就在一个相同的早晨让我睡意全无..
我看着歌词模仿着粤语发音.明白歌词含义和知道黄家驹的时候已经上了初中,那也是我最迷恋BEYOND的时候..那是我快乐确又最迷茫的3年.家里也开始出现各种问题,我很困惑为什么突然一切和以前不一样了.我成绩优异父母和睦.可现在一切都变了.甚至连生活都举步为艰..母亲以前从来没有抱怨过菜变贵了.父亲开始抽劣质的香烟.但我依然很快乐,我不愿意去想这一切到地是为什么.我也不愿意想未来到底应该是什么样子的.其实我都知道.我只是觉得我接受不了.我每天混迹在游戏厅台球室逃课打架看色情书彻夜不回寝室/我没有抱负没有责任心我觉得一切都很荒诞.因为本来就不应该是这样子的!我是很差的学生.母亲来一次我就会在教室的第一排坐上几周.没起色又坐到后面.但坐在哪我都觉得我被所有人看着.他们在对我指指点点．慢幔一切都无聊了,我开始把每月节省下来的钱买磁带.都是盗版.都是BEYOND.和平.理想.未来,坚强.我从来听不懂这些.我只觉得在那个沧桑却温暖的世界才能看清自己.
每周日晚上我都会坐车回学校.那天因为一件不起眼的小事把父亲逗笑了.因为很少看见父亲笑,家里莫名出来的负担把他们压的喘不过气,我很久没见他笑了.坐在车上的时候听着海阔天空突然一瞬间我就控制不住了,我不知道什么时候家里开始不喜欢亮灯了.我也不知道什么时候开始父母都变的暴躁互相指责.我靠在客车的窗户上不停抽泣.我听着额头不停的撞在颠动的车窗上.我不知道自己应该做什么,我不知道我该朝什么方向走.但我知道我要开始学会承受了.
BEYOND陪我走过了最苦闷的3年.
很多时候我觉得自己很愧对黄家驹.因为总是在迷茫失意的时候才会想起他.家强时代的BEYOND我没有再听过1首..因为我觉得我承受不了. 曾经看过一张图片,黑色的背景家强3人坐在两边 ,中间一个椅子是空的.你知道那是什么感觉吗？告别演唱会家强对着天空说.对不起大哥,我们不得不解散.那一瞬间我突然觉得心里疼的要死.
很多年了,很多年后在ＫＴＶ里我们依然会高唱光辉岁月．所有东西都会离你而去．只有音乐不会．乐与怒永存．海阔天空,黄家驹的声音已经在身边陪伴了我十年．
谢谢
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